|
ЮМОР (в т.ч. на игровые темы)
| |
| I_GO | Дата: Вторник, 24.05.2011, 19:30 | Сообщение # 1 |
 искатель приключений
Группа: игрок
Сообщений: 256
Статус: Offline
| Открываю тему 
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказываете: кто, откуда и как зовут, а мы пока решим кого съесть!
Пленные:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья
- Я Гимли, гном из Одинокой горы
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник! И я с вами не играю!!!
***
Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов.
Рыцарь не обжирается - он восстанавливает силы после похода.
Рыцарь не спит как бревно - он изможден тяжкими невзгодами.
Рыцарь не избивает оруженосца - он воспитывает молодое поколение.
Рыцарь не изменяет супруге - он уезжает в крестовый поход.
Рыцарь не предается разврату - он борется с искушениями.
Рыцарь не громит соседний кабак - он тренируется.
Рыцарь не сквернословит - он говорит с народом на его языке.
Рыцарь не насилует - он улучшает генофонд побежденной нации.
Рыцарь не тупит - он выстраивает стратегию!
Рыцарь не бранит жену - он способствует личностному росту супруги.
Рыцарь не грабит - он просто Робин Гуд.
Рыцарь не обрастает грязью - он маскируется.
Рыцарь не воняет - он стремится быть ближе к народу.
Рыцарь не врёт женщинам - он блюдёт культ "прекрасной дамы".
Рыцарь не забывает - он просто не думает о всякой чепухе.
Рыцарь не гонит - он повествует о подвигах.
***
Гендальф: - Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо: - Hа нем что-то написано.
Гендальф: - Что?
Фpодо: - Made in China!
Гендальф: - Этого я и боялся.
***
Приключенец-монах: Провожу по спектру все шесть атак кулаком.
ДМ: Заказ принят. Спектр убит, а ты потерял 12 уровней.
Приключенец-монах: Почему?
ДМ: А какая разница, он тебя коснулся или ты его?
***
- Вот почему все считают, что Chaotic Evil - это обязательно маньяк, убивающий из-за плохого настроения!?
- Ну сам посуди. Тебя не ограничивает мораль, тебя не ограничивают законы, фактически, тебя вообще ничто не ограничивает!
- А здравый смысл!?
- Это на какой странице?
***
Игрок - кидаю listen
ДМ - слышишь обычный шум природы - листва, животные и тп
Игрок - каких животных?
ДМ - да не принципиально. Бобров например.
Игрок - мы же в горах?!
Дм(не смутившись)- Да. Это народ гордых горных бобров. Они горды настолько что однажды приняв решение уйти жить в горы они уже не могут от него отказаться и строят плотины из камня на горных реках. Ещё вопросы?
***
Вульфгар:
- Я собираюсь убить дракона Ледяную Смерть!
Дзирт:
- Ингелоакастилицилиана, что ли?
- Ингело... слушай, как ты это выговариваешь?
- Я Дзирт До`Урден из Дома Дармон Н`а`шезбернон, Девятого в Мензоберранзане. И после этого я не выговорю имя какого-то дракона?!
Свежим утром пели птицы.
С чистым сердцем, налегке,
Шел на битву славный рыцарь,
Светлый меч пылал в руке.
|
| |
| |
| Wanderer | Дата: Вторник, 24.05.2011, 23:22 | Сообщение # 2 |
 бард
Группа: админ
Сообщений: 510
Статус: Offline
| Quote (I_GO) - А я Иван Трофимыч, здешний лесник! И я с вами не играю!!!
улыбнуло 
а вот вам ролевой юмор:
В партии четверо: вор, девушка-ассасин, клирик и файтер. Файтер - огромное клыкастое и когтистое чудовище.
Партия заходит в город.
Стражник: -ОК, с людей за вход по одному золотому, с нелюдей - по десять.
Файтер: - А с вьючных животных?
Стражник (флегматично): -С говорящих - 20...
Прошли через другие ворота, файтер бежит на четвереньках, изображая бессловесное вьючное животное.
В городе девушка-ассасин решила вернуть свои деньги и стащить чужий кошелёк. Хозяин кошелька схватил её за руку и стал звать стражу. Стража спешит сквозь толпу. Файтер (ящероподобная тварь трёх метров в холке) подходит к девушке (что ему какая-то толпа!), разевает пасть во все 72 зуба, вываливает слюнявый язык, облизывается и начинает с интересом обнюхивать руку хозяина кошелька.
ДМ бросает дайсы.
ДМ: -Он тебя не замечает.
Партия поиздержалась в походе, сухпайки кончились, на одного клирика уже не хватило. Проходят мимо деревеньки. Народ при их приближении побросал орудия труда и с воплями "чудовище!" заперся за частоколом. Клирик подходит к воротам, стучит и вежливо просит их впустить. В него в ответ бросают копья, аж три штуки, причём одно пролетает мимо, другое попадает вскользь, а третий копейщик чуть не свалился с ворот сам. То есть, ополчение у них несерьёзное, а лучников нет вообще.
-Ну не хотите впускать, так перебросьте через забор мешок картошки или курицу. Мы даже заплатим.
Селяне:- 20 золотых за куру!
Файтер: -А сколько вам будет стоить ремонт ворот?
Селяне настаивают на своих 20 золотых за курицу, цену сбивать не хотят.
Файтер: -А вон там - это ваши поля? Поймите, у нас полурослик некормлен. Не дадите добром - нам придётся пойти разорять посевы.
Селяне наотрез отказываются сотрудничать и выпускают почтовых голубей, за подмогой. Файтер тут же сбивает драгоценную птицу, подбирает тушку и отдаёт клирику.
-Вот, сразу бы так! Ладно, пошли отсюда.
Партия разворачивается и уходит. Файтер напоследок оборачивается и говорит наставительно:
-А курица вам обошлась бы дешевле!
Группа читает объявление, что городу требуются охотники на крыс в канализации. За каждый хвост длиной более метра - 1 золотой, за полутораметровый - 10 золотых.
Находят вход в канализацию, он закрыт решёткой. Проверяют на ловушки, ничего не обнаруживают (ловушка была, но это выяснилось уже потом). Файтер, недолго думая, лезет перекусывать прутья. Треск, искры, вспышка, чудовище летит в одну сторону, два зуба - в другую, решётка целёхонька.
Файтер мотает башкой, подбирает сломанные зубы, выплёвывает ещё один, протягивает товарищам.
-Фиг с ними, с этими крысами. Мои клыки - ценный алхимический ингредиент, идите продайте магам.
Два сломанных клыка удалось продать как драконьи зубы, хватило и на запас лечилок, и на еду, и ещё за третий предлагали крупную сумму золотом.
Файтер: -А что, выгодное дело... Зубы за год отрастут заново. Надо будет выломать из той решётки пару прутьев и грызть их при финансовых затруднениях.
Партия оказывается на корабле-призраке, весь экипаж погиб по неизвестным пока причинам. В живых остались только навигатор и карго. Приходится распределять между собой судовые роли. Разумеется, по основным характеристикам. Капитан должен иметь высокую харизму, механик - интеллект и т.п.
Файтер: -Нет, что-то тут не так... Я понимаю, конечно, что есть разница между харизмой 4 и 12, мудростью 16 или 10... без лекаря, опять же, тоже никуда. Но почему у нас хрупкая полуэльфийка - абордажная команда, а трёхметровое чудовище - корабельный медик?!
Партия собирается сражаться с трудным противником. Торгуется с корабельным карго.
-Ой, ну я вас умоляю! Нет у меня на борту никакого неучтённого оружия! Мамой клянусь!
Файтер: -Ни за что не поверю, что у суперкарго да не припрятано что-нибудь, о чём никто не знает.
Партия: -Он не суперкарго, он просто карго.
Файтер: -Ни за что не поверю, что у карго да не припрятано что-нибудь, о чём не знает даже суперкарго!
Карго: -Ну хорошо, хорошо, уговорили! Да, у меня есть в заначке парочка неучтённых бомб...
Файтер: -Парочка? Отлично! Давайте все десять.
DnD World - игра продолжается
|
| |
| |
| vampire | Дата: Воскресенье, 10.07.2011, 10:17 | Сообщение # 3 |
 технический помощник админа
Группа: админ
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Партия расположилась на ночлег под стенами города. С одной стороны старое кладбище (по которому ночью гуляют неупокоенные), с другой - густой дубовый лес, где, по слухам, водятся друиды.
-Разбиваем лагерь на опушке.
-Почему?
-Потому что друиды не любят ходячих мертвецов, а значит, зомби к ним в лес не полезут. Если с кладбища кто-то на нас попрёт - два шага, и мы в лесу!
-Ага. А если кто-нибудь попрёт со стороны леса - два шага, и мы на кладбище.
********
Партия из 4 человек шуршит по библиотеке темного мага в его отсутствие. В состав партии входят друид (предпочитает бегать в облике большого тигра), плут, воин и бард.
Вдруг в коридоре раздаются шаги - хозяин вернулся. Кроме шкафов с книгами единственный предмет в помещении это стол.
Все игроки в панике дают одинаковую заявку: "прячусь под стол".
Мастер принимает заявки (а что делать), выясняет очередность действий и описывает ситуацию:
"Эльф с лютней мгновенно ныряет под книжный столик. Маленький хоббит-плут просачивается туда же. Шкафообразный воин поднимает стол, присаживается и ставит его сверху. Заходящий в комнату хозяин библиотеки видит тигра, пытающегося засунуть хотя бы нос в кучу-малу под маленьким книжным столиком."
********
Партия в боевке.
Паладин отважно рубится с толпой орков, его прикрывают лучник, клирик и маг.
Все захвачены азартом схватки, только девчонка, водящая клирика, отвлеклась.
В самый разгар орочий шаман кидает на паладина паралич.
Дружный вопль партии "клирик!".
Девушка-клирик, не отрывая от уха мобилы, автоматически говорит "лечу".
Партия нервно хихикает, следует еще более отчаянный вопль паладина "какое лечу, паралич снимай!!".
Тут мобила таки-отрывается от уха, но глаза все еще расфокусированы.
- Вливаю бутылочку "снятия паралича"...
Усталый ГМ честно пытается представить эту картину - вливание бутылочки сквозь закрытое забрало, притом что паладина рубит несколько орков.
Партия хихикает уже громче.
ГМ предупреждает: если попробуешь влить бутылку, все четыре орка будут рубить тебя.
После этого следует фраза, от которой вся пати во главе с ГМ-мом сползает под стол:
- Ну я... как-нибудь... сзади...
********
Пати - 2 некроманта, воин, рэйнджер и темный клирик - получает задание отвезти пакет. Ехать далеко, средств перемещения у пати нет, надо покупать лошадей.
1 некромант: - Давайте купим двуколку, лошадей убьем, я их подыму и так поедем.
2 некромант: - Да не, ты что, город, стража и все такое. Давай отъедем за ворота города, и в ближайшем леске уже укокошим.
Минут 10 реального времени ожесточенно спорят. Затем робкий голос рейнджера:
- Народ, а давайте на живых поедем, а?..
Минутная пауза. Такая мысль в голову некров не приходила...
********
Родился в знатной семье "ле Файтер", семье в которой каждый мужчина статен осанкой, широк в плечах, обаятелен с лица и вежлив речью...
каждый мужчина в этой семье был потомственным героем.
однако оказалось что мать его согрешила с орком (возможно без собственного на то согласия), посему рожей он вышел отвратной, речи культурной учиться отказывался, изысканному фехтованию предпочитал тупо махать секирой.
имени своего, коим его при рождении нарекли, запомнить не мог, говорил - сложное слишком. поэтому на него и не откликался, звали его просто - Тупо (сокращение от сложного аристокротического имени)
был изгнан из рода. ушел. взял с собой лишь комплект великолепной фамильной брони, да любимую секиру, имя свое, фамилию и Лошадь.
правдо последняя быстро издохла (еще бы, животину то надо было иногда хоть разуздать, да покормить).
так и путешествует по миру, в душе герой, силой богатырь, с лица урод,
умом инвалид, Тупо из семьи Файтер. Тупо Файтер.
********
Может не совсем фэнтези, но тема сказочная. Можно сказать про квесты 
Фрагмент из всем известной сказки:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Чудище страшное, для утех постельных...
- Что ты доченька, я ж отец твой - не могу тебе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути... А привези мне батюшка цветочек аленькый.
Банальность Ваша огорчает фей, и награждает парадоксом магов )
|
| |
| |
| I_GO | Дата: Четверг, 14.07.2011, 11:00 | Сообщение # 4 |
|
искатель приключений
Группа: игрок
Сообщений: 256
Статус: Offline
| Смешно! Давайте еще шуток!!
***
Партия находится в осаждённой разбойниками таверне. В окно летит бутылка с маслом. Разбивается, но не загорается. Потом летит, вторая, третья... тот же результат. Нервы на пределе и у осаждающих и у осажденных. Разъярённые разбойники кричат:
- Да мы вас в этом масле утопим!
***
При допросе подозреваемых использовался новый артефакт:
"Молот Правосудия" +2 контактность, +3 убеждение
***
Игрок: Так, можно еще раз где мы находимся?
ДМ: Вот тут, я нарисовал, там куда указывает стрелочка с надписью "трупы".
Игрок: Весьма тонкий намек...
***
(19:50:24) ДМ: В трактир вошла высокая, худощавая фигура в черном балахоне. Лица не видать, руки - затянуты в кожаные перчатки, причем судя по всему они очень-очень тонкие, руки-то. Перчатки буквально висят на пальцах. В руках остро наточенная коса. На тех, кто от входа поближе - дохнуло прохладой и сыростью. Фигура из-под глубокого капюшона огляделась... "- Я хотела бы забрать пару крепких мужиков... есть такие?"
......
(20:03:35) ДМ: "- Нету да? Черт... кто же мне рояль передвинет-то..." фигура вздохнула печально и вышла вон. Ощущение близкой смерти пропало.
***
ДМ: Ты видишь дверной проем без двери.
Игрок: Заглядываю внутрь, свечу факелом.
ДМ: Сквозь него видишь помещение с висящим в воздухе джинном.
Игрок: Оцениваю обстановку. Как себя ведет джинн?
ДМ: Спокойно смотрит на тебя. Изучает.
Игрок: "Золото".
ДМ: "Что золото?" спрашивает джинн
Игрок: "Хочу золото, 666 монет".
ДМ: Создавать золото весьма сложно. Я достаточно слабый джинн и выполню лишь одно весьма скромное желание.
Игрок: Мне надо подумать. Подожди.
ДМ: Будет исполнено!
Свежим утром пели птицы.
С чистым сердцем, налегке,
Шел на битву славный рыцарь,
Светлый меч пылал в руке.
|
| |
| |
| MiM | Дата: Пятница, 12.08.2011, 01:17 | Сообщение # 5 |
 странник
Группа: проверенный
Сообщений: 27
Статус: Offline
| клаааааасно!
тож добавлю в вашу копилку. Хоть и не совсем ролевой юмор, но мне очень нра! Ляпы устных переводчиков:
1) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь задничный король
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just seen your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) I love you baby - Я люблю вас, бабы
28) Let it be! -- Давайте есть пчел!
иногда все ясно и без слов
|
| |
| |
| BlackJack | Дата: Вторник, 23.08.2011, 21:11 | Сообщение # 6 |
 странник
Группа: игрок
Сообщений: 54
Статус: Offline
| порадовало. смешно
а вот вам в копилку
Диплом - он как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его еще и защищаешь!!!
|
| |
| |
| MiM | Дата: Вторник, 18.10.2011, 02:34 | Сообщение # 7 |
|
странник
Группа: проверенный
Сообщений: 27
Статус: Offline
| Золотое яйцо
Запись игровой сессии по модулю "Курочка Ряба"
Действующие лица:
Дед - файтер N уровня с силой 18/00
Бабка - магиня NN уровня
Фантом - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated'ом по имени Курочка Ряба, и сгенерил вора-темного эльфа)
--------------------
DM: Вы входите в комнату и видите...
Бабка: Hет-нет, мы не входим, мы смотрим с порога!
DM: ...и видите...
Фантом: Ищу ловушки в дверном проеме.
DM: (не делая чека) Hе находишь... И видите: посреди комнаты стоит стол, а на нем предмет, напоминающий корзину.
Дед: Похоже на алтарь. Из чего сделан стол?
DM: Деревянный.
Фантом: Я пытаюсь не верить в существование стола.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Ищу ловушки вокруг стола.
DM: (не делая чека) Hе находишь.
Фантом: Hе верю в существование корзины.
DM: Это не иллюзия.
Фантом: Тогда...
DM: (не делая чека) Ловушек не находишь.
Дед: Что находится в "корзине"?
DM: Предмет овальной формы, отливающий золотистым светом. Более всего он напоминает яйцо.
Фантом: Hе верю в яйцо и проверяю его на наличие ловушек.
DM: (со вздохом) Это не иллюзия; нет ловушек.
Фантом: (игрокам) Маг-айтем?
Бабка: Похоже, даже артефакт. Hе заходя в комнату, detect magic и know alignment.
DM: Hа что?
Бабка: Hа все.
DM: Магией ничего не светится. Alignment не определим.
Бабка: Точно, артефакт! Блокирует любые спелы школы divination.
Дед: Для чего он может быть нужен?
Фантом: Для каких-то ритуалов, ясное дело.
Бабка: Использую свое знание религии и sage knowledge на древние артефакты.
DM: (делая вид, что делает чеки) Это тебе не помогает.
Дед: Интересно, что будет, если его сдвинуть?
Бабка: Можно попробовать, но я это делать не буду. Ты сам его двинешь?
Дед: А что делать? Пытаюсь сдвинуть это яйцо...
Фантом и Бабка: (хором) Аааа!.. Идиот! Я выбегаю из комнаты!!!
DM: Яйцо немного откатилось.
Дед: (напуганный реакцией товарищей) Читаю скролл protection from magic и беру яйцо в руку. От чего бросать спасбросок?
DM: Hе нужен спасбросок...
Бабка: Конечно, артефакт не дает возможности бросить спасбросок.
DM: (глядя на Бабку, как на ненормальную) Просто - не нужен спасбросок. Hа ощупь и по весу яйцо как будто сделано из металла.
Фантом: Может, в яйце драгоценный камень?
Бабка: Или артефакт?
Дед: Пытаюсь разбить яйцо. Hа мне стоит protection from magic!
DM: (делая чек на силу) У тебя не получается разбить его голыми руками.
Дед: Кладу яйцо на деревянный алтарь и бью его своим mace of disruption +5.
DM: Брось to hit.
Дед: Пожалуйста (выбрасывает на двадцатиграннике 2). Попал?
DM: (кидая спасбросок яйца против crushing blow) Попал, но яйцу хоть бы хны.
Бабка: Посторонись-ка, файтер! Сейчас за дело примутся знающие люди. Bigby's crushing hand на яйцо.
DM: (что-то кидая) По фигу.
Бабка: Использую на него заряд из wand of desintegration.
DM: (бросая спасбросок против дезинтеграции) Без видимого результата.
Бабка: Может, снизить его magic resistance?..
DM: Пока ты мучалась с яйцом, Фантом услышал, что в углу комнаты что-то скребется.
Бабка и Дед: (хором) Выбегаю из комнаты!
Фантом: Что скребется?
DM: По звуку похоже на какого-то грызуна.
Дед: Гигантская крыса?
Бабка: Ставлю на себя protection from disease.
Дед: Или wererat?
Бабка: Давно не хворали ликантропией. Достаю серебряный кинжал.
DM: Из щелки в полу...
Фантом: Так и знал, щелка! Hадо было искать секретные двери.
DM: ...Из щелки в полу появляется маленькое серое существо с четырьмя конечностями и хвостом, издающее тихие прерывистые звуки высокой тональности.
Дед: Может, оно пытается с нами пообщаться? Я знаю этот язык?
Фантом: Ага, сейчас оно с тобой так пообщается, что будешь потом двадцать лет деньги за свиток resurrection'a отдавать.
Бабка: Что это может быть за тварь? Мне поможет мой animal lore на животных Мельдоранской Топи или sage knowledge на монстров плана Baator?
DM: (делая какие-то чеки) Это существо не живет в топях и родилось оно явно не в Бааторе.
Фантом: О, я вспомнил, что это за дрянь! Эта штука - просто вылитый intellect devourer из Dark Sun'a. Hам всем хана: у нее такие псионики, что мало не покажется. А АС у нее, кажется, порядка - 10.
Дед: (DM'у, обиженно) Э, так не честно, ты не предупреждал, что в этой кампании будут использоваться псионики!
Бабка: Psychic protection на себя. Фантом, чем ее можно грохнуть?
Фантом: Во втором Dark Sun'e они убивались только псионической версией дезинтегратора.
DM: Между тем существо лихо карабкается по ножке стола на стол.
Дед: Выпиваю potion of invulnerability.
Бабка: Ставлю на себя fire shield.
Фантом: Hе верю в это существо.
DM: Оно реальное! Существо подбегает к яйцу.
Дед: А, черт, сейчас Оно Его активирует!
Фантом: Hадо сматываться, надо сматываться...
Бабка: Достаю свиток teleport without error.
DM: Ты хочешь кастовать teleport со свитка?
Бабка: Естественно. Прыгаем на базу.
DM: Кидай инициативу.
Фантом: Хоть бы успеть, хоть бы успеть...
(DM и Бабка бросают инициативу. После исчисления модифицированной инициативы выясняется, что действия они совершают одновременно.)
DM: Перед тем, как выйти в астральный план, вы замечаете, что яйцо, задетое хвостом существа, летит на пол и разлетается вдребезги при соприкосновении с поверхностью пола.
Фантом: ...Успели...
иногда все ясно и без слов
|
| |
| |
| vampire | Дата: Вторник, 18.10.2011, 09:49 | Сообщение # 8 |
|
технический помощник админа
Группа: админ
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Quote (MiM) Запись игровой сессии по модулю "Курочка Ряба"
***
ДМ: "Итак, ты вошел в огромную зловонную пещеру, потолок которой теряется в темноте. Из отвратительных нор в стенах вдруг полезли жуткие монстры, похожие на гигантских мясных червей. Твои действия?"
Игрок (мрачно): "Кастую файрбол".
ДМ: "Гм. Ну ладно. От твоего файрбола метан, заполнявший пещеру, разом взорвался и испепелил тварей из тьмы, но и тебя швырнуло о камни. Ты лежишь едва живой и взываешь о помощи. Вдруг в пещере забрезжил свет, и появилось дивное существо, окруженное сиянием – возможно, оно излечит твои раны? Твои действия?"
Игрок (мрачно): "Кастую файрбол".
ДМ: "Зачем?!"
Игрок (истерически): "Затем, что я зомби, если ты забыл! У меня интеллект минус два, и я больше нифига не умею!!!"
***
Демон наврал магу, что тот станет тёмным властелином, если освободит демона. Маг освобождает.
Маг: Я Темный Властелин?
ДМ: Чек на интеллект
Маг: [1d20 = 10]
ДМ: Дооо
ДМ: Хотя нет, в сумме получается 13.
ДМ: Ты не чувствуешь себя на темного властелина.
***
[21:57:01] XXX: ну я и подумал что надо их чем то занять, придумал на ходу стандартную историю, что торговца ограбили
[21:57:16] XXX: мародеры, т.к. город на грани нервного срыва из за событий в крепости царства теней
[21:58:07] XXX: вот, а они начали вести расследование методом запугивания всех, даже городской стражи. Ну стража их выперла
[21:58:12] XXX: они обозлились на город
[21:58:18] XXX: и подпалили три фермы
[21:58:24] XXX: потом ушли, заснули
[21:58:30] XXX: и снова встретились с драконом
[21:59:18] XXX: когда проснулись то их окружила стража, которая их выследила, взяла их и на висилицу
[21:59:46] XXX: ну и потом оказалось что это было сном-пророчеством, предупреждением что нефиг мастера злить
***
Партия новичков 1-го лвла в мире ДнД с профессиональным мастером по ПЕРВОЙ (!!) редакции:
Партия сидит на опушке леса, отдыхает. Два мага встают от костра и направляются в лес собираьть хворост. Ходят себе по лесу... Натыкаются на гигантского паука.
Мастер (воодушевленно): Ну же, маги! Давайте! Покажите этому пауку, какие заклинания вы подготовили?!
Маги (заглядывая в свои черекты, хором): Detect Magic!!!
После минутного смеха мастера, он все же выдал обстановку:
- Партия сидит себе на привале, скучает. Вдруг все видят как из лесу в паническом страхе выбегают два мага, тычат себе за спину и орут: "ОНО НЕ МАГИЧЕСКОЕ!!!!!!"
***
- Тогда зачем трем драконам многочисленная армия гоблинов?
- А это не армия, это продуктовый обоз
***
Идёт бой. Партия успешно (просто на удивление - что ни удар, то попадание!) забивает большой восставший массив скелетонов, мертвых рыцарей и зомбаков. Кендер, единственный "неконтактный" боец, мечет из хупака камни, и, что характерно - пятый раунд подряд (имея две атаки за раунд!!!) - мимо!!!
Бросает хупак и оглашает окрестности нечеловеческим воплем: "Это подстава!!! Мне подсунули холостые камни!!!" :)))
***
- ... Эту палатку надо сдать в музей. Ты не смотри, что она двухместная - в ней однажды спали три приключенца и два пленных гоблина, поэтому она так и воняет. Потом мы ее на ленточки порезали - веревок не хватало. А потом снова сшили - надо же где-то спать!..
|
| |
| |
| Wanderer | Дата: Вторник, 18.10.2011, 17:50 | Сообщение # 9 |
|
бард
Группа: админ
Сообщений: 510
Статус: Offline
| Получился остросюжетный триллер
Quote (MiM) Фантом - вор N уровня (последний игрок отказался играть pregenerated'ом по имени Курочка Ряба, и сгенерил вора-темного эльфа)
после этой фразы долго смеялся
******
В оригинале:
Городская стража затребовала с партии 2 золотых за вход в город. На самом деле вход стоил 1 золотой и стражники просто попытались немного денег срубить. Вся партия договорилась по одному золотому заплатить и прошла. Альмохорм попытался дать ползолотого и был выставлен за ворота города. Двери были закрыты на ночь. Альмохорм начал буянить и несколько раз ударил цепом по воротам города (поглощение урона не дало ему оставить никаких повреждений кроме царапин. После чего он задолбал стражу настолько, что по нему была выпущена стрела, снёсшая большую часть хитов. Затем его за золотой всё же пустили в город. Он дошёл до жилого дома, разбудил жителей и попросил сказать, где дом мэра. В ответ на посыл стал угрожать выломать дверь, если ему не скажут, где дом мэра. Получив ответ добрался до дома, где стал требовать немедленной встречи с мэром, показывая на стрелу, торчащую из него. Его попросили придти утром и записаться на приём. После отказа его схватили и доставили в тюрьму, где он из-за решётки попытался скастовать болезнь на стражника (стражник выкинул спас и не заболел), затем попытался скинуть с нар одного пьяницу, после чего завязалась небольшая потасовка и его добили дубинками охранники. Во время добивания попытался выбежать из камеры.
Доклад мэру Танунда об Альмохорме:
11.08.9448 Карлик, по имени Альмохорм, пытался проникнуть в наш славный город. Однако налог на вход, в размере одного золотого платить отказался. Будучи выставленным за ворота, он начал буянить, кричать и бить цепом по воротам города, в результате чего те серьёзно пострадали. Потом, когда он согласился таки оплатить вход и был пропущен в город, он продолжил буянить, бегая от одного дома к другому, будя жителей и спрашивая, где находится дом мэра. Когда он узнал месторасположение вашего дома, он пришёл и стал требовать вас разбудить. На вежливые просьбы прийти завтра и записаться на приём, он стал громко кричать и клеветать на охрану города. Несмотря на сопротивление был связан и доставлен в камеру предварительного заключения, где избил двух выпивох, после чего попытался совершить побег, но доблестные стражи порядка, разумеется задержали его. В тот день он, также колдовал какую-то тёмную магию, в результате которой один из стражников болел около недели(!)
Партия отказалась вызволять Альмохорма из тюрьмы, после чего игроку пришлось генерировать нового персонажа... который в течении одной сессии опять оказался в тюрьме
*******
По ходу игры партия попадает в достаточно неприятный цугцванг и старательно пытается найти выход из сложившейся ситуации. По игре у них есть пара часов на то, чтобы его найти до того, как события начнут развиваться без их участия. По реалу в комнате идет крайне оживленное обсуждение, сопровождающееся выкриками, шумом, гамом и скрипом мозгов. Клирик, в стопицотый раз просматривая собственные заклинания в поисках чего-нибудь полезного, обращается к ДМу.
- Напомни, пожалуйста, как работает calm chaos?
Партия продолжает трындеть. Мастер пускается в объяснения:
- Ну, как бы ты можешь в некотором роде призвать группу людей к порядку, чтобы стало тихо и никто не галдел...
Партия внезапно обращает внимание, что клирик тихонько разговаривает с мастером, замолкает и заинтересованно прислушивается. В комнате воцаряется тишина. Мастер пожимает плечами и указывает в их сторону:
- Ну вот так примерно и работает.
DnD World - игра продолжается
|
| |
| |
| vampire | Дата: Пятница, 02.12.2011, 02:38 | Сообщение # 10 |
|
технический помощник админа
Группа: админ
Сообщений: 106
Статус: Offline
| рассказ неизвестного автора "О Ван Хельсинге и вампирах из Калужской глубинки" 
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну…
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь…
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
…Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту…
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл…
Банальность Ваша огорчает фей, и награждает парадоксом магов )
|
| |
| |
| Christy | Дата: Пятница, 02.12.2011, 21:26 | Сообщение # 11 |
 местный житель
Группа: игрок
Сообщений: 211
Статус: Offline
| и почему я в эту тему раньше не заглядывала? )))) посмеялась от души! 
Back to Good
|
| |
| |
| Wanderer | Дата: Пятница, 02.12.2011, 23:21 | Сообщение # 12 |
|
бард
Группа: админ
Сообщений: 510
Статус: Offline
| не знаю почему ты не заглядывала ) подборка юмора действительно неплохая 
последний рассказ про вампиров из российской глубинки очень порадовал! 
тоже постараюсь пополнить копилку чем-нибудь интересным)
DnD World - игра продолжается
|
| |
| |
| BlackJack | Дата: Воскресенье, 04.12.2011, 09:41 | Сообщение # 13 |
|
странник
Группа: игрок
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Quote (vampire) О Ван Хельсинге и вампирах из Калужской глубинки
Прохор Петрович жжот! )))))))
А вот на новогоднюю тематику. Скоро Новый год
"Новогодние елочки в VtM"
Ёлочка-Вентру: будет гореть молча и пафосно, с осознанием собственной важности
Ёлочка-Торик: будет гореть очень красиво, согласно последним веяниям моды
Ёлочка-Бруха: пока её будут поджигать, успееть покалечить половину хоровода, размахивая ветками
Ёлочка-Гангрел: гореть будет плохо, а шишки будут аггравированные
Ёлочка-Носфер: хреново выглядит и легко теряется
Ёлочка-Малк: будет периодически кувыркаться, петь песни и разговаривать с люстрой
Ёлочка-Тремер: "Ёлочка, Гори!", говорите? Горите сами!
Ёлочка-Тзимицу: будет самопроизвольно менять форму, а когда надоест стоять, уйдёт
Ёлочка-Ласомбра: с чОрной хвоей и ещё более пафосная, чем ёлочка-Вентру
Ёлочка-Ассамит: погасит свет, заглушит хоровод и убьёт всех, до кого сможет дотянуться ветками
Ёлочка-Сетит: будет шипеть и извиваться, пытаясь отползти от любых источников света
Ёлочка-Джованни: в какой-то момент придут два зомби и унесут, предварительно заплатив
Ёлочка-Равнос: в какой-то момент исчезнет, вместе со всеми украшениями и содержимым карманов всех присутствующих
Ёлочка-Салюбри: пока будет гореть, всех ДОСТАНЕТ душеспасительными беседами
Ёлочка-Самеди: стоять будет плохо, быстро осыплется, да и запах...
Ёлочка-Баали: "Гореть? Да идите вы все к чёрту!". И, что характерно, все пойдут
Ёлочка-Каппадокиец: спросит "Подскажите, куда унесли Елочку-Джованни?" и направится следом.
и еще по VtM:
*****
Персонаж с натурой Мастер выживания:
- Лежу без сознания. Одной рукой вцепилась в лук, второй в вещи, а зубами в мачту.
*****
Первая заповедь неоната-вампира:
Не трогай бомжей - санитаров города.
Они могут оказаться санитарами леса.
*****
Гангрел охотится в промзоне. Успех.
Рассказчик: Ты видишь маленькую девочку, которая, по-видимому, возвращается из школы.
Гангрел: Маленькая девочка? Ночью? В промзоне? Пойду-ка я отсюда...
*****
Партия объясняет вампиру, недавно вылезшему из торпора, что такое мобильный телефон, ноутбук, Wi-Fi...
Вампир: Демоны! Это всё демоны!!!!
Партия (устало): Нет, это не демоны. Это просто передача информации на расстоянии.
Вампир: Хммммм, кажется у ассамитов был такой ритуал...
Партия (испуганно): Нет-нет-нет, ассамиты тут не при чем. Это все люди сами делают! Современные технологии!
Вампир: ПРОКЛЯТЫЕ ТЕХНОКРАТЫ!!!!!!
Мастер (вздыхая): Будете продолжать в том же духе - дам вам технократа.
Партия (радостно): Убить?!?!
Мастер: Ага. Ему вас.
*****
В джипе едут 4 бруджа. На светофоре в них в зад врезается машина. В машине сетит. Бруджи выходят с явным намереньем побить гада. диалог:
Сетит: Так нечестно! Я один, а вас четверо!
Бруджи: Джон! Иди на его сторону!
Сетит: И так нечестно! Вас трое, а нас - двое.
Бруджи: Джек! Ты тоже давай за него.
Сетит: И так опять нечестно! Теперь нас больше...
Бруджи: Так, чувак, пшёл вон, мы сами разберёмся!
Диплом - он как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его еще и защищаешь!!!
|
| |
| |
| vampire | Дата: Воскресенье, 29.01.2012, 08:38 | Сообщение # 14 |
|
технический помощник админа
Группа: админ
Сообщений: 106
Статус: Offline
| Давно копилку не пополняли. Продолжаю тему юмора VtM
******
У вампиров клана Ласомбра есть замечательное свойство - ни камеры, ни фотоапараты, ни зеркала не могут отражать не только их самих и одежду, но и предметы, которые Теневики несут в руках.
В перестройку к власти в нашей стране почти повсеместно пришёл Шабаш, руководящим кланом которого и являются Ласобра.
И после этого вы спрашиваете, куда и главное как из нашей страны пропадают деньги?!
******
Партия по Саббату. По вине неонатки единственный выход - прыгнуть из окна второго этажа. Она (Вентру-антитрибу) прыгает, приземляется - все отлично (5 успехов из 5). Далее настала очередь Цимисха.
Мастер: ну кидай ловкость+атлетика
Тзим: 3
Бросок: три куба и выпадают 3 автопровала.
Мастер (глаза расширились от удивления). Берет кубики. Кидает. Еще 3 автопровала: Значит так... ты побежала к окну, по дороге споткнулась, сломала себе правую руку и левую ногу, в связи с этим ты споткнулась еще раз и свернула себе шею, затем вывалилась из окна. К твоему сожалению там шел ремонт. Аллюминеевое покрытие козырька над входом в общагу, было слегка оторвано.. ты, естественно, напоролась на него и он разрезал тебя практически на пополам. Ты чувствуешь дикую боль... Кидай кубы на самоконтроль. (5 кубов - все автоуспехи). Ты чувствуешь дикую боль, но ты мазохист, и она доставляет тебе несказанное удовольствие.
******
Персонаж выпил крови малка и словил психоз галлюцинации.
Ей начало казаться что она в запертом лифте. Пытается вылезти через люк на крыше лифта. Ползет, а там огромные челюсти. Все равно ползет, челюсти смыкаются, веревка рвется и она падает вниз. Внизу уже вместо лифта шипы.
Игрок (И) - Цепляюсь за стены
Мастер (М) - Стены стали похожими на желе, твои руки их мнут, зацепиться нельзя
И - Хочу сделать бросок
М - На что?
И - Ну вдруг что-нить получится
М - Ладно, ловкость+атлетика, нужно три 10 выкинуть
Бросок 6 дайсов - пять 10-к
М - Ладно, у тебя вырастают крылья и ты взлетаешь
Галлюцинации)))
******
Городская игра по Маскараду. Беседуют Малкавиан и Князь домена(Вентру):
М: - Представьте Князь, пытаюсь подключиться к интернету, а мне пишут "данные логин и пароль недопустимы в этом домене"...
В: - Почтенный, в следующий раз в графе "пароль" впишите "с дозволения и согласия Князя домена"...
******
Тореадор и Каитифф (оба с Восприятием 5) на приеме у помощника Князя замечают чье-то присутствие за стенкой:
- А кто это у вас за стеной так громко моргает?
******
Игра по Темным Векам.
После битвы носферату приводит в одно из своих убежищ персонажей. Вентру бредет сама, а Ласомбру и Каппадокийку, пребывающих в торпоре, носфер тащит (последствия столкновения с ассамитской смертоносностью). Убежище представляет собой подземный зал с искуственным прудом в центре.
Следующая ночь. Каппадокийка приходит в себя. Идет обследовать пруд.
- Ауспекс на пруд
- Видишь ауру живого существа
- Захожу в пруд
- Что-то темное поднимается с глубины
- Чтение ауры. Оно агрессивное?
- Нет, спокойное.
- Тогда сейчас поохочусь. Жду пока всплывет.
- Что-то острое впилось тебе в ноги. Сильно сжало их и потащило тебя на глубину. Затем ты почувствовала сильную боль, перестала чувствовать ноги и впала в торпор.
- Ты же сказал что оно не агрессивное.
- Не агрессивное. Я когда ем, к еде никакой агрессии не испытываю.
ЗЫ:она забралась в питомник Носферату и крокодил-гуль откусил ей ноги)
Банальность Ваша огорчает фей, и награждает парадоксом магов )
|
| |
| |
| Wanderer | Дата: Понедельник, 30.01.2012, 13:55 | Сообщение # 15 |
|
бард
Группа: админ
Сообщений: 510
Статус: Offline
| Хех. Черный юмор VtM. Улыбнуло )) А вот еще забавная вещица, нам в коллекцию:
— Алло! Это служба технической поддержки?
— Да.
— Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
— У всех проблемы. Расскажите подробно.
— Я купил у вас книгу. «Creation, Professional Edition». Что-то у меня по ней не получается…
— Что именно не получается?
— Да ничего! С самого первого шага.
— Что вы делали?
— Все как написано. Шаг первый, «да будет свет». Раньше это всегда срабатывало, а теперь…
— Чем вы руководствовались раньше?
— «Creation, Second Edition».
— Ну, рассказывайте дальше. «Да будет свет» — и что?
— Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: «укажите основные параметры».
— Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
— Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
— Какое у вас расширение Вселенной?
— 600–800 стандартных единиц.
— А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
— Ага, понял. Минутку… (слышна возня, голос: «Да будет свет, б, Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК»)
— Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
— Спрашивайте.
— У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?
— Скажите, что это хорошо.
— Это хорошо. ОК.
— Получилось?
— Да. Теперь нужно разделять воду?
— Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла…
— Опять требуют подтверждения. Это хорошо?
— Это хорошо.
— Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.
— Есть вопросы?
— Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.
— Ну, а в чем проблема?
— Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?
— Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.
— То есть, она начнет колоться?
— Да.
— Тогда я лучше ничего не буду менять… Это хорошо. ОК.
— Еще вопросы есть?
— Да. Следующий этап. Я тут произнес «да воскишит земля гадами!», а мне Голос: «вы уверены?»
— А вы уверены?
— Ммм… нет.
— Тогда пропустите этот этап.
— Это хорошо. ОК.
— Еще что-то?
— Пока нет, спасибо.
— Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать «очень хорошо».
— Не просто хорошо, а очень?
— Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
— Спасибо.
(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)
— Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
— Что-то случилось?
— Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
— Вы их сотворили?
— Да.
— По образу и подобию своему?
— Ну… да.
— Тогда ничего удивительного…
(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)
DnD World - игра продолжается
|
| |
| |
| I_GO | Дата: Четверг, 02.02.2012, 18:34 | Сообщение # 16 |
|
искатель приключений
Группа: игрок
Сообщений: 256
Статус: Offline
| про демиурга просто отпад
Свежим утром пели птицы.
С чистым сердцем, налегке,
Шел на битву славный рыцарь,
Светлый меч пылал в руке.
|
| |
| |
|
